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Cutting: autolesionarse cortandose

Es una palabra que no deberíamos, ni siquiera, conocer. Hace referencia a la autolesión provocándose cortes, y se da y cada vez de manera más y más popular entre adolescentes.

Entre adolescentes, est√° extendi√©ndose esta pr√°ctica cuando se sienten tristes, disgustados, extra√Īos, desgraciados, incomprendidos, solos…

El peligro de esta pr√°ctica, no solo tiene peligros f√≠sicos evidentes, desangrarse, infecciones…, sino que existen peligros emocionales, que son quiz√° tan indeseables, cuanto menos, como los f√≠sicos, se puede generar en un h√°bito autoadictivo que genera unos trastornos emocionales, de consecuencias imprevisibles.

La mayoría de jóvenes que se cortan son de sexo femenino, pero los chicos también practican este tipo de conductas autolesivas. Las personas se suelen empezar a cortar en la adolescencia. Y algunas siguen haciéndolo en la etapa adulta.

Las personas suelen hacerse cortes en las mu√Īecas, los brazos, las piernas o el vientre. Algunas personas se autolesionan quem√°ndose la piel con cigarrillos o f√≥sforos encendidos.

Cuando los cortes o las quemaduras se curan, suelen dejar cicatrices o marcas. Las personas que se autolesionan suelen ocultar los cortes y las marcas que se infligen y a veces lo mantienen en secreto.

 

¬ŅPor qu√© se cortan?

Puede resultar difícil entender por qué las personas se cortan a propósito. Cortarse es una forma en que algunas personas tratan de afrontar el dolor que les provocan las emociones fuertes, la presión intensa o los problemas relacionales importantes. Es posible que tengan que afrontar sentimientos que les parezcan demasiado difíciles de sobrellevar o situaciones negativas que crean que es imposible cambiar.

Algunas personas se cortan porque necesitan desesperadamente librarse de sentimientos negativos. Es posible que no conozcan mejores maneras de liberarse de la presión o del dolor emocional. Otras personas se cortan para expresar emociones fuertes, como la rabia, la pena, el rechazo, la desesperación, la intensa nostalgia o el vacío.

Existen muchas otras formas de afrontar las dificultades, incluso los problemas importantes y el terrible dolor emocional. Puede ser necesario acudir a un Terapeuta cuando se tienen graves problemas vitales o se experimentan emociones insoportables. Cuando se atraviesan situaciones difíciles y/o se experimentan fuertes emociones, puede ayudar mucho poner las cosas en perspectiva hablando sobre los problemas con los padres, otros adultos o los amigos. Hacer abundante ejercicio también ayuda a poner los problemas en perspectiva y a equilibrar las emociones.

Como todos los problemas emocionales, es un problema “NO EST√ĀTICO”, es decir se solucionan o siguen creciendo, y cuando m√°s crecen m√°s dif√≠cil y costoso resulta su reversi√≥n.

Pero las personas que se cortan no han desarrollado formas saludables de afrontar las cosas. O sus habilidades de afrontamiento sucumben ante unas emociones excesivamente intensas. Cuando las emociones no se expresan de una forma saludable, se acrecienta la tensi√≥n, a veces hasta un punto en que parece insoportable. Cortarse puede ser un intento de aliviar esa tensi√≥n extrema. Para algunas personas, parece ser una forma de sentir que tienen el control. Puede tambi√©n darse buscando el autocastigo, por tener un sentimiento de “mala conciencia” sobre s√≠ mismo, o una conducta concreta, puede derivarse de una actitud paterna “muy permisiva” o muy “moralizante”.

El impulso de cortarse puede estar desencadenado por emociones intensas que la persona no es capaz de expresar, como la rabia, la pena, la verg√ľenza, la frustraci√≥n o la alienaci√≥n. Las personas que se cortan a veces dicen que sienten que no encajan en ning√ļn sitio o que nadie las comprende. Una persona puede cortarse por perder a un ser querido o bien para escapar de una sensaci√≥n de vac√≠o. Cortarse puede parecer la √ļnica forma de encontrar alivio o de expresar el dolor personal con motivo de un problema relacional, como el rechazo.

A veces, las personas que se cortan o se autolesionan tienen otros problemas mentales que contribuyen a su tensión emocional. En ocasiones (pero no siempre), cortarse es un fenómeno asociado a la depresión, el trastorno bipolar, los trastornos de la conducta alimentaria, el pensamiento obsesivo o el comportamiento compulsivo. También puede ser un signo de problemas emocionales que hacen que a las personas les cueste controlar sus impulsos o asuman riesgos innecesarios. Algunas personas que se cortan tienen problemas con el alcohol o las drogas.

Algunas personas que se cortan han sufrido experiencias traum√°ticas, como abuso, violencia dom√©stica o cat√°strofes. Las conductas autolesivas pueden sentirse como una forma de “despertar” de la sensaci√≥n de anestesia o imperturbabilidad consecuente a una experiencia traum√°tica. O puede ser un modo de volver a infligirse el dolor experimentado en el pasado, expresando la rabia al respecto o intentando obtener control sobre √©l.

 

¬ŅQu√© puede ocurrirles a las personas que se cortan?

A pesar de que cortarse puede brindar cierto alivio temporal con respecto a sentimientos terribles, incluso las personas que se cortan coinciden en que no es una buena forma obtener ese alivio. Por el siguiente motivo: el alivio no es duradero. Los problemas que desencadenaron la conducta de cortarse siguen ahí: simplemente se ocultan.

Las personas no suelen tener la intenci√≥n de lastimarse irreparablemente cuando se cortan. Y tampoco suelen querer seguir cort√°ndose cuando empiezan a hacerlo. Pero ambas cosas pueden ocurrir. Es posible calcular mal la profundidad de un corte, haci√©ndolo tan profundo que requiera puntos (o, en casos extremos, hospitalizaci√≥n). Los cortes pueden infectarse si una persona utiliza instrumentos no est√©riles o sucios para cortarse, como navajas, tijeras, alfileres o incluso el borde afilado de la leng√ľeta de una lata de refresco.

La mayoría de las personas que se cortan no intenta suicidarse. Cortarse suele ser el intento de una persona de sentirse mejor, no de ponerle fin a todo. Aunque algunas personas que se cortan también intentan suicidarse, eso obedece a problemas emocionales y al sufrimiento que subyacen al deseo de autolesionarse, no al hecho de cortarse en sí.

Cortarse puede dar lugar a un hábito. Y se puede convertir en una conducta compulsiva, lo que significa que, cuanto más se corta una persona, más necesidad siente de hacerlo. El cerebro empieza a asociar la falsa sensación de alivio de las emociones negativas al acto de cortarse, y ansía ese alivio la siguiente vez que se acrecienta la tensión. Cuando cortarse se convierte en una conducta compulsiva, puede parecer imposible ponerle fin. Por lo tanto, cortarse puede parecer casi como una adicción, donde el impulso de cortarse parece demasiado difícil de resistir. Una conducta que empieza como un intento de sentir que tienes más control puede acabar controlándote por completo.

 

¬ŅC√≥mo empieza uno a cortarse?

Cortarse suele empezar por impulso. No es algo que la persona se plantee larga y tendidamente antes de hacerlo. Se puede afirmar como lo hace S…: “Comienza cuando te sucede algo que te afecta mucho y no sabes c√≥mo hablar sobre ello ni qu√© hacer. Pero no puedes desconectar de esa sensaci√≥n y tu cuerpo se engancha al sufrimiento emocional. Sin darte cuenta, empiezas a cortarte. Y entonces, de alg√ļn modo, est√°s en otro lugar. La pr√≥xima vez en que te vuelves sentir fatal por algo, lo vuelves a intentar y, poco a poco, se acaba convirtiendo en un h√°bito”.

Una estudiante que empezaba la ense√Īanza secundaria superior, y que empez√≥ a cortarse, me explicaba que era una forma de desconectarse de unos sentimientos de rechazo e impotencia que sent√≠a que no pod√≠a soportar. “Al principio, no lo consider√© algo malo, solo era mi forma de escaparme de cosas que me hac√≠an sentir francamente mal. No obstante, supongo que una parte de m√≠ deb√≠a de saber que estaba haciendo algo malo, porque siempre lo ocultaba. Una vez un amigo me pregunt√≥ si me cortaba y yo le ment√≠. Me daba verg√ľenza”.

A veces, las heridas que una persona se inflige a s√≠ misma afectan a su imagen corporal. Una joven que se autolesionaba me dec√≠a lo siguiente: “A m√≠ me gustaba el aspecto que ten√≠an los cortes que me hac√≠a. Me sent√≠a mal cuando empezaban a curarse, y volv√≠a a cortarme para ‘renov√°rmelos’. Ahora comprendo que esto parece una locura, pero en aquel momento me parec√≠a absolutamente razonable. Aquellos cortes me importaban mucho, eran algo sobre m√≠ que solo sab√≠a yo. Eran como mi propia forma de controlar las cosas. Ya he dejado de cortarme, pero ahora tengo que apechugar con las cicatrices que me quedaron”.

Otro sentimiento que refuerza esta conducta, es el de constituirlo en “mi secreto”, “mi particularidad”, “mi intimidad”, “mi yo”…

No se puede obligar a una persona que se autolesione a dejar de hacerlo. No sirve de nada enfadarse mucho con alguien porque se corta, rechazarlo, darle un sermón o rogarle que deje de hacerlo. Por el contrario, a un amigo que se corta hay que hacerle saber lo mucho que te importa, que merece estar sano y ser feliz y que nadie tiene que afrontar sus problemas a solas.

 

¬ŅPresi√≥n social para cortarse?

Los jóvenes que se autolesionan suelen tener graves problemas emocionales. No adoptan esta conducta por presión social, cuesta creer que haya adolescentes que se cortan solo porque consideran que es una forma de parecer duros y rebeldes.

Una muchacha que prob√≥ a cortarse porque un par de chicas de su centro de estudios lo hac√≠an, afirmaba: “Parec√≠a que, si yo no lo hac√≠a, ellas pensar√≠an que me daba miedo o algo parecido. De modo que me cort√© una vez. Pero entonces pens√© en lo d√©bil que hab√≠a sido haci√©ndome aquello sin ning√ļn motivo. La pr√≥xima vez que me lo pidieron les dije: ‘no, gracias, eso no va conmigo’.”

Si un amigo te sugiere que pruebes a cortarte, dile lo que piensas. ¬ŅPor qu√© dejarse llevar para hacer algo que sabes que no es bueno para ti? Hay muchas otras formas de expresar qui√©n eres.

L… llevaba tres a√Īos cort√°ndose debido a los malos tratos que hab√≠a recibido cuando era ni√Īa. Ahora tiene 16 a√Īos y lleva m√°s de un a√Īo sin cortarse. “Me siento orgullosa -comenta L…-. Por eso, cuando escucho a otras chicas hablar de eso como lo que est√° de moda, me molesta much√≠simo.”

 

Pedir ayuda

Existen mejores formas de afrontar los problemas que cortarse, formas m√°s saludables y duraderas que no dejan cicatrices f√≠sicas ni emocionales. El primer paso es obtener ayuda para resolver los problemas que desencadenan la conducta de cortarse. He aqu√≠ algunas ideas √ļtiles:

  1. Explícaselo a alguien.Las personas que han dejado de cortarse suelen decir que el primer paso es el más complicado: admitir que uno se corta o hablar con alguien sobre el tema. Pero también afirman que después de abrirse y hablar sobre ello, experimentaron una gran sensación de alivio. Elige a alguien de confianza para hablar por primera vez de que te cortas (uno de tus padres, un orientador de tu centro de estudios, un profesor, un entrenador, un Terapeuta). Si te resulta demasiado difícil hablar directamente sobre el tema, escríbelo en un papel.
  2. Identifica el problema que desencadena la conducta de cortarte.Cortarse es una forma de reaccionar ante la tensi√≥n o el dolor emocionales. Intenta averiguar qu√© sentimientos o situaciones te provocan esa conducta. ¬ŅEl enfado? ¬ŅLa presi√≥n a ser perfecto? ¬ŅUn problema relacional? ¬ŅUna situaci√≥n traum√°tica o una p√©rdida dolorosa? ¬ŅLas cr√≠ticas destructivas o los malos tratos? Identifica los problemas que tienes y luego expl√≠caselos a alguien. A muchas personas les resulta muy dif√≠cil averiguar esta parte por si solas. Es entonces cuando los Terapeutas.
  3. Pide ayuda.Cuéntale a alguien que necesitas ayuda para resolver tanto tus problemas como la conducta de cortarte. Si la persona con quien hablas no te ayuda a encontrar la ayuda que necesitas, habla con alguien más. En ocasiones, los adultos intentan minimizar los problemas que tienen los adolescentes o consideran que solo se trata de algo pasajero. Si tienes esa sensación tras hablar con un adulto, acude a un Terapeuta, que seguro que te echará una mano.
  4. Oc√ļpate del problema.La mayor√≠a de personas que experimentan angustias o dolores emocionales profundos necesitan trabajar con un Terapeuta o profesional de salud mental para elaborar sus sentimientos, sanar las heridas del pasado y aprender mejores maneras de afrontar las tensiones de la vida.

A pesar de que cortarse puede ser un hábito difícil de romper, es posible acabar con él. El hecho de que una persona busque ayuda profesional para superar un problema no significa que sea débil ni que esté loca. Los Terapeutas se han formado para ayudar a las personas a encontrar en su interior los puntos fuertes que les permitirán sanar. Posteriormente, podrán utilizar esos puntos fuertes para afrontar otros problemas que les plantee la vida de una forma saludable.

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